Perder los vatios.

La bombilla vivía sola,
a nadie alumbraba.

Vivía en la nada.
La nada no le respondía.

Ella seguía colgada
del hilo de la esperanza
que electrocutaba sus nervios de acero.

Seguía en la nada,
sin nadie.


Seguía sola la nada,
con luz
y sin que nadie pudiera verla.

El espejo en el espejo.

"Pesado paño negro perdiéndose hacia los lados y hacia arriba en la oscuridad cuelga en pliegues verticales que movidos por una corriente de aire imperceptible ondean un poco de vez en cuando.

Le habían dicho que ése era el telón del escenario y que en cuanto empezase a alzarse, él debería iniciar inmediatamente su baile. Le habían inculcado que no se dejase confundir por nada, pues desde allí arriba se tenía a veces la impresión de que el patio de butacas no era más que un oscuro abismo vacío, otras veces parecía que se contemplaba el ajetreo de un mercado o una calle animada, un aula de colegio o un cementerio, pero que todo eso era una ilusión de los sentidos, en una palabra, que sin preocuparse lo más mínimo por la sensación que tuviese, por si alguien le miraba o no, empezase, al mismo tiempo que se alzaba el telón, a bailar su solo.

Así estaba, pues, allí, con una pierna cruzada sobre la otra, la mano derecha colgando, la izquierda apoyada sueltamente en la cadera esperando el comienzo. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio le obligaba, cambiaba esa postura, convirtiéndose, por así decirlo, en su imagen inversa reflejada.

Todavía no quería alzarse el telón.

La poca luz que venía de algún lugar en lo alto, se concentraba sobre él, pero apenas era lo bastante fuerte para que él pudiese ver sus propios pies. El círculo de claridad que le rodeaba le permitía distinguir vagamente el pesado paño negro que tenía delante. Ese era el único punto de referencia para la dirección que tenía que seguir, pues el escenario se hallaba en absoluta oscuridad y era vasto como una llanura.

Se preguntó si había decorados y lo que podían representar. Para su baile no tenían mayor importancia, pero le hubiera gustado saber en qué entorno le iban a ver. ¿Un salón festivo? ¿Un paisaje? Sin duda, al alzarse el telón cambiaría de iluminación. Entonces también se aclararía esa cuestión. Estaba de pie esperando, con una pierna cruzada sobre la obra, la mano izquierda colgando, la derecha apoyada descuidadamente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio le obligaba, cambiaba de postura, convirtiéndose de nuevo en la imagen inversa de su imagen reflejada.

No debía dejarse distraer, pues en cualquier momento podía alzarse el telón. Entonces tenía que estar presente con cuerpo y alma. Su baile comenzaba con un poderoso golpe de timbal y un furioso torbellino de saltos. Si se retrasaba en la entrada todo estaba perdido, nunca recuperaría el compás inicial. Mentalmente repasó una vez más todos los pasos, las piruetas, entrechats, jettés y arabesques.

Estaba satisfecho, tenía todo presente. Estaba seguro de que estaría bien. Ya oía crecer los aplausos como el dorado fragor del mar. También repasó una vez más el saludo, pues era importante. Quien lo hacía bien podía a veces prolongar considerablemente el aplauso. Mientras pensaba todo esto estaba de pie esperando, una pierna cruzada sobre la obra, la mano derecha colgando, la izquierda apoyada ligeramente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio le obligaba, cambiaba de postura, transformándose de nuevo en la inversa imagen reflejada de su imagen reflejada.

El telón seguía sin alzarse y se preguntó cuál podría ser la causa. ¿Habían olvidado quizás que él ya estaba allí en el escenario, listo para empezar? ¿Le buscaban quizás en su camerino, en la cantina del teatro o incluso en su casa, le buscaban angustiados y desesperados? ¿Debía hacerse notar en la oscuridad del escenario, avisar o hacer una señal con la mano? ¿O no le buscaban y había sido aplazada la representación por algún motivo? ¿La habrían suspendido al final sin avisarle? Quizás se habían ido todos hacía tiempo sin acordarse de que él estaba allí esperando su actuación. ¿Cuánto tiempo llevaba ya allí? ¿Quién le había asignado además ese lugar? ¿Quién le había dicho que ése era el telón y que en cuanto se alzase debía iniciar su baile? Empezó a calcular cuántas veces se había convertido ya en su imagen reflejada y en la imagen reflejada de su imagen reflejada, pero inmediatamente se lo prohibió para no verse sorprendido por el súbito alzamiento del telón o quedarse mirando impotente al público sin recordar su papel. ¡No, tenía que permanecer tranquilo y concentrado! Pero el telón no se movía.

Poco a poco la feliz excitación inicial fue dando paso a una profunda amargura. Tenía la sensación de que estaban abusando de él. Tenía ganas de echar a correr del escenario para quejarse enérgicamente en alguna parte, para gritar a alguien a la cara su desilusión, su rabia, para armar un escándalo. Pero no sabía muy bien a dónde tenía que correr. Lo poco que veía del paño negro que tenía delante era su única orientación. Si abandonaba aquel lugar, andaría a ciegas en la oscuridad y perdería infaliblemente toda orientación. Y era muy posible que precisamente en ese instante se alzase el telón y sonase el golpe de timbal del comienzo. Y entonces estaría en un lugar totalmente incorrecto, con las manos extendidas como un ciego, quizás incluso de espaldas al público. ¡Imposible! La idea le hizo enrojecer de vergüenza. No, no, tenía que permanecer a toda costa donde estaba, quisiera o no, y esperar a que le diesen una señal, si es que se la daban. Así que estaba allí de pie, con una pierna cruzada sobre la otra, la mano izquierda colgando lacia, la derecha apoyada pesadamente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el agotamiento le obligaba, cambiaba de postura, convirtiéndose por enésima vez en su imagen reflejada.

En algún momento perdió la fe en que el telón se alzase alguna vez, pero al mismo tiempo supo que no podía abandonar su sitio, ya que no podía descartarse la posibilidad de que a pesar de todo se alzase, contra todo pronóstico. Hacía tiempo que había desistido de abrigar esperanzas o de irritarse. Sólo podía seguir de pie donde estaba, sucediera lo que sucediera. Ya no le importaba su actuación, que se convirtiese en un éxito o un fracaso o que no tuviese lugar. Y como ya no le importaba nada su baile, olvidó uno tras otro todos los pasos y saltos. De tanto esperar, olvidó incluso por qué esperaba. Pero se quedó de pie con una pierna cruzada sobre la otra, ante sí el pesado paño negro que se perdía hacia arriba y hacia los lados en la oscuridad."

M.Ende.

Lacrimógeno exorcismo.

Aguantarse una lágrima

es como dejar de respirar

dentro de un ataúd.

Es no morirse:

  

matarse.

Extracto.

Quedan dos segundos para 

desaparecer,

para arrebatar la dicha

y acallar la honra.

Quedan dos segundos para quemar

de hastío,

de insolencia marchita,

marginada de amores, 

triste de realidades.

Solo queda sobrevivir lo vivido,

tirarse al vacío y ahorcarse con las nubes.

queda la soledad,

el vacío de la noche;

la translúcida crisálida

es sólo el sarcófago de la belleza.

Queda la nada, sin nada.

Quedamos nosotros, sin cuerpo.

Queda el tiempo, sin segundos.

Hemos desaparecido, hace dos segundos,

y aún no lo sabemos.

(Extracto de "La Metamorfosis Purpúrea de  Gradiva")

Vias pecuarias.

                             Enredo de nubes,

Arriba el olvido,

              Debajo la sombra;

        Su vida,

        Mi aroma,

        Mi alfombra, mi ola.

            Caminos, requiebros,

        si hablo me lio,

        si amo me pierdo,

            Debajo la sombra,

Arriba el olvido.

               Enredo de nubes.

Fiestas.

No somos más que una explanada de feria

Desierta todo un año,

Para que una vez, solamente una vez,

Vengan a celebrar la muerte de la cordura

Y la indolencia de seres no amados.

Paracaidistas suicidas. (*O de cómo cocinar caracoles.)

Esa era yo sin ti

aunque tu cuerpo estuviera presente,

quizá colgado de un paracaídas

que no era el tuyo,

ni el mío siquiera.

Te deslizas y bajas al vacío,

la piedras entierran los restos mortales

de la memoria.

Un caracol recorre las manos

dentro de una sección aúrea

que ya no reconoce.

Kilómetros de tela mojada

que no vuela, ni tiene cuerdas

bajo la cama de los cipreses

que esperan el cadáver vivo.

Las nubes no son paracaídas,

son armas suicidas

de quién intenta cocinarse con

conchas vacías o caracoles muertos.

 

Casi sin pensarlo

El soplo de la indiferencia

Nos hizo caer en un coma etéreo, lleno,

Con treinta puertas a las que llamar

Y sólo una ventana para saltar

Por si no abren.

Pisas el laberinto blanco, impune,

Y lo manchas sin demora alguna.

La singularidad es el camino.

La suciedad, los pasos para alcanzarlo.

La chica camaleón. (De cómo los escaparates reflejan recuerdos.)

*Por los recuerdos de otrora.

Volvía al nido mil veces, y mil veces le preguntaban las mismas señoras sentadas eternamente en su banco, con sus cabellos cortos o recogidos en un moño imposible recién pulidos en laca que de qué familia era.

Tenía distintos ritmos al caminar, a veces veloz y grácil como una liebre, a veces lenta y pausada como si las horas no pasasen por su camino. Sólo mirando a sus pies se encontraba la respuesta, sus lunares pasaron a ser su bandera.

Podía cruzar toda una avenida llena de gente que había paseado por las calles de su vida,y nadie, podía decir con toda la certeza que era ella. Nadie recordaba el color exacto de su pelo, ni cómo tenía las manos, ni si solía vestir de largo o corto.

La chica camaleón la llamaba.

Un camaleón que sólo se conocía cuando se desnudaba de cintura para abajo.

Nido de víboras.

Esta tarde estaba regando el patio de mi casa, un maravilloso lugar de mi vida que me hace olvidarme de todo y me renueva el espíritu. En mi patio viven, además de mil jilgueros y gorriones en los altos cipreses y en el bambú, mi ninfa Nana, mi agapornis Wini y un jilguero que canta que es gloria. Siempre que riego las plantas, o paso por el patio o estoy allí, les hablos a mis pájaros. Hoy Wini no me ha contestado. Le he metido la mano en la jaula esperando que viniera a picotearme como suele hacer, pero estaba dentro de su nido, sin moverse. He metido la mano y Wini estaba muerto. Pensé que sería por el calor, he bajado la jaula y cuando he abierto el nido, he encontrado una víbora. Lo había matado una víbora.

Una víbora ha entrado a mi refugio de paz, a atacar a los míos, a romper mi tranquilidad y sosiego; y llevarse una pequeña parte de mi mundo. Todo esto me ha hecho pararme a pensar.

Ninguno estamos salvados de que las víboras nos entren en casa, ninguno vivimos en una urna de cristal y ninguno estamos libres de la picadura de una de ellas ni el daño que pueden causarnos. A mí la suerte me ha sonreído hoy al meter la mano sin saber que había una víbora dentro y no me picase, pero se ha llevado algo mío.Creo que a partir de este momento me dará miedo cada vez que me disponga a regar el patio, me dará pavor encontrarme un nido de víboras dentro de mi jaula.

Quizás esas víboras estén llenas de veneno, pero no dejaré que ninguna, bajo ningún concepto, dañe algo que quiero, y mucho menos, que me dañen a mí. Sonará muy egoísta pero es así. Porque si yo fallo... ¿quién me dice que no va a destrozar a los demás?

Feria del Libro de Palma del Río.

Aquí os dejo con el cartel de la programación de la Feria del Libro de Palma del Río 2012, en la que tenemos la suerte de participar con nuestras "Nanas a Córdoba" el viernes a las 22.00 en el Centro de Congresos. Cómo venimos haciendo, todo correrá a manos y voz de Fco. J. Vera y a voz de una servidora. También os adelantamos que llevaremos autoediciones del libro/cd "Nanas a Córdoba", de las que ya nos quedan poquitas. Si alguien quiere un ejemplar, no dudeis en poneros en contacto con nosotros o mejor, cara a cara en esta nueva cita.

Os esperamos con los brazos abiertos, llenos de poesía y música.

Des/poética pos/ética.

Vivimos en un mundo de crisis poética. La transgresora poesía ha quedado reducida al individualismo divino de cada uno de nosotros/as. Para hacer esta reflexión, algo que no vengo acostumbrando a hacer aquí pues nunca desvelo mis opiniones ni mi filosofía; he de referirme y dejando claro desde primera hora que sólo lo tomo como ejemplo, al ciclo poético "Secretarios de la luna".  Cito éste pues es al último que asistí, aunque no todo lo que me gustaría. A partir de aquí, espero que no tomen mis palabras como una ofensa, sino para pararme un segundo a pensar. Para las personas interesadas por el género, todos quedamos muy satisfecho por lo que habíamos oido. Pero los que asistimos. He ahí el problema: el público de la poesía, un público muy concreto, que disminuye por días y pienso que los poetas, tenemos la culpa. Hemos dejado que nos invada el "superyó", el concepto íntimo. Hemos dejado de hacer poesía para las personas, hacemos poesía para la poesía, para los poetas. Sólo entre nosotros nos comprendemos dejando el mundo cotidiano seco de versos. Ya no hay jóvenes que vean reflejados en unos versos su primer ardor enamorado, ya no hay abuelos que se aprendan de memoria las letras y en cualquier conversación se refieran a ellas para regalarle algo de cultura a sus nietos; ya no hay poesía para todos. Si no me equivoco, la palabra es la comunicación, por eso pienso que hemos desligado completamente la poesía de este intercambio interpersonal y personal. 

No creo que todo el mundo pueda escribir poesía, porque no todo el mundo es médico, ni maestro, ni herrero, ni agricultar. Como todo en esta vida, pienso que se es no por autoconvencimiento, ni imposición ni por imitación; sino porque verdaderamente en un momento de tu vida, te has enamorado de la palabra. Y uno de los pilares de esta relación tiene que ser sin duda alguna de la lealtad. No podemos serle infiel a la palabra por una mención o una cantidad de dinero, eso hace que convirtamos la poesía en un producto barato (que no al alcance de todos).

Tampoco creo que todo el mundo sea poeta. Personalmente, no me considero poeta y no me  avergüenzo de decirlo, soy una persona que necesita de las palabras para mi supervivencia vital, y si mis palabras, en alguna ocasión, se han considerado poesía, no he sido yo quién se lo he asignado. Humildemente, creo que hay que ser muy valiente o muy suicida para ser poeta, y admiro mucho a los que ya lo son. 

Quizá será verdad que el arte haya muerto, quizá somo nosotros ls que morimos, pero lo que no podemos permitir es matar a la palabra... dejemos que el mundo las siga saboreando.

Para Álvaro.

18º Cumpleaños de Álvaro, Feria de Palma del Río

En un momento de esparcimiento mental, quisiera hacer algo que pocas veces hago aquí. Se trata de mi amigo, de mi mejor amigo, de mi Álvaro. Compañeros desde nuestra pubertad, hemos ido creciendo juntos, nos hemos visto en las buenas y en las menos buenas, nos vemos poco, pero no nos hace falta vernos continuamente ya que los dos sabemos los grandes y preciosos lazos que nos unen; se nos han ocurrido mil locuras, y de la mil, hemos hecho mil y una; nos hemos desnudo artística, filosófica y mentalmente hablando en cualquier lugar. Sé que me odiarás por esto o quizás me adorarás, pero desde aquí: Feliz Cumpleaños amigo. Se siempre quien yo se que eres. Sigue por donde vas. No dejes que nada ni nadie te amedrante. Y por supuesto, desde la distancia, un millón de besos en un gran abrazo con el viento del aire del sur.

Te regalo un poema que se llama "Preámbulo". Por todos los que tú y yo nos tomamos.Te quiero.

El hombre sufre, a lo largo de su vida,
de tres cosas indiscutibles:
la primera, de soles, que marcan sus días;
la segunda, de edades, que marcan sus noches.

Y de sol-edades.
Pero ésta sólo aparece
cuando deja de amar 
las dos anteriores.

Aniversario creativo. (Ñoñerías.som)

Ya hace un año que estrenamos las "Nanas a Córdoba". Parece que fue ayer cuando aposté por teñir la poesía y la música de azul, de personas con gran corazón, de amigos, de compañeros...de corazón (y bien grande).
Soy de las que opino que los sueños cambian con nosotros, con nuestra madurez y nuestras circunstancias; y por ello, puedo decir que cumplí uno de mis mayores sueños junto a todos los que compartisteis aquella maravillosa tarde conmigo, con la poesía, con la música. Con Córdoba.

Un año después, las "Nanas" (vuestras "Nanas") siguen más vivas que nunca, creciendo a cada paso y recordando a cada instante a todos aquellos que las hicisteis nacer. Aunque no hayais asistido a todos los lugares que las "Nanas" han recorrido ya, he de deciros que os han tenido siempre presentes, cómo si no fuera yo quién les diera voz, porque son las vuestras las que siguen resonando en mi cabeza y siguierais subidos con vuestros ejemplares en el Patio Rey Heredia 22. Aún siguen sonando las guitarras y el saxo, aunque es mi compi quién lleva ahora este peso completo, pero sin duda, no se me puede hinchar más el pecho cada vez que alguien le dice cuánto le ha gustado una de las canciones. Bendita paciencia la suya hasta dar con la melodía adecuada para cada poema... pero hay que ser francos, tuvo un gusto exquisito para hacerlo de la manera que sólo él sabe. 
En este, en mi tiempo hostil -propicio al odio- miro con una gran sonrisa a lo que fue, a lo que es y a lo que por supuesto, espero que será.


"No voy a despedirme de ti,
 ni siquiera sabría despedirme..."

Ciclones.

A mi alrededor, sólo hay bocados de existencia
mal presentados en el plato de la medianoche.
Dejo de arraigarme.
Con todos mis nidos, no puedo volar.
Con todas mis coartadas, no despejo mis dudas.
Demasiada carne para ser una sola flor
y una luna, se cansa de estar para todos.
Me abrocho los despojos.
Tiendo ropa sin buenos deseos,
tiendo,tiendo, entiendo... no lo entiendo.
Como el crack de N.Y.C.;me desbasto.
Caro papel para la función.
Caro silencio para la situación.




Ya tiene el corazón bastantes charcos
por salvarte de atentados suicidas.

Partida.

Una de mis grandes manías que ni yo misma comprendo es cambiar los muebles de sitio cada dos o tres meses. Será que así plasmo mi frustación de reinventarme cada día. Quizás mi compi tenía razón cuando me decía que aquí no me sentía bien, que no era normal el movimiento de muebles que me traía . Sumo a ella mis constantes balances de los hechos, no de los demás, sino de los míos propios, me pongo a examen de una manera tan estricta que me asusto. Será una mezcla de todo ello lo que me pase.
Año complicado dónde los haya, al que le he buscado solución por mí misma y no he podido dársela. Al principio, me he sentido tan decepcionada de tal fracaso que llevo un par de días que no me he querido mirar en el espejo para no chillarme.Hoy, por fin, ha desaparecido esa sensación y se ha metamorfoseado en una nueva: necesito un descanso, necesito mi concentración y el recogimiento de mi espíritu. Y se que cuando cumpla con lo que me debo a mí misma por llevar mi existencia a una cuerda floja, volveré a ser el torbellino que siempre he sido.


Porque volver no significa dejarlo todo atrás ni retroceder, ni mucho menos, perder lo ya ganado.
Será reinventarme, reincorporarme, revivirme, redimirme sin pecados y rehacerme en un gigantón.
Y cuando vuelva, la catástrofe será inminente.

Rapaces.

La humanidad es un murciélago hambriento

de carne viva cuando todos

"Radiografía paranoica" J. Batlle Planas.

hayamos muerto;

cuando el mundo venidero

sea pasto de gusanos de seda

acurrucados en ovillos de hierro

y pasen mil noches, diez siglos,

un millón de huesos desechos

en otros tiempos que han de venir.

Cuando la vida sea solo un motivo

para hacer el ovillo con barro del cuerpo,

seremos los cadáveres libertarios

de los murciélagos que corren a través del tiempo.

Enseñanzas de Juan Larrea.

Sólo puedo decir que la imperfección es la mejor aliada para que surja la emoción. Cómo todo, aplicable a todos los ámbitos de la vida; aquí os dejo lo que otro de mis amigos surrealistas me ha dejado con gran sabor de boca hoy, en una de mis sesiones intensas de lecturas, pensamientos y algún que otro verso.


"No queremos correr el riesgo de creer en la perfección, noción mortífera y estancadora, y de tender hacia ella en vez de creer en la evolución progresiva. No existe la perfección como no existe la verdad ni la belleza y ésta menos que para nadie para el artista. No existen obras bellas y eternas sino humildemente obras que en un tiempo emocionan, unas a un puñado de hombres, otras a otro. Un hombre sólo puede proferir: esto me gusta. Y sintiéndose dichoso exento y sin miedo ante la vida y la muerte, ni añade ni resta a su goce la opinión colectiva. Hablo del hombre valeroso de sí mismo y de su ignorancia y cuya serenidad inteligente posee la suficiente fuerza para neutralizar ensortijado del rebaño. Él sabe que su complejo personal carece de otro modelo que el que le da el espejo de su potencia. Para él, ante una obra de espíritu no cuenta más que su emoción, es decir, su imperfección, su movimiento."

Día de la poesía.

No podía ser menos que no escribiera en mi blog este día tan señalado para la literatura, especialmente a una de mis mejores amigas: la poesía. Inducida por mi padre, enseñada por profesoras que me han apoyado a lo largo de mi vida como Belén, María Vera, Manoli y Mari Carmen Navarro y siempre me impulsaron a seguir escribiendo; compartida con personas como Mario Navajas, aprendiendo de Ana Castro o Juanma Prieto, y por supuesto, haciendo un trío con Fco. J. Vera; ella ha marcado unos antes y unos después en el transcurrir del tiempo que me ha regalado la vida.  Por todos y cada uno de ellos, por todos los poetas y poetisas que seguimos creyendo en ella.


¡FELIZ DÍA DE LA POESÍA!
Besos de versos para todos.


No somos más que una explanada de feria
desierta todo el año,
para que una vez, solamente una vez,
vengan a celebrarnos
y darnos muerte al instante.

Exotismo.

"-¿Nunca habías visto a un elefante comerse una serpiente?
-No. En mi mundo, esas cosas no ocurren.
-Creo que no tienes claro cuál es tu mundo...-sentenció." 




-Del poemario: Cosas para cocinar: Dietas Anémicas de Alma.-

Mi metro cuadrado de felicidad.

Se que tarde o temprano tendré que pagar los intereses en el Banco "La Vida" del metro cuadrado que adquirí:

6 centímetros cuadrados de tinta renovable. No quiero hojas sueltas, ni libretas heridas; ya tengo mi piel para garabatear, mis pies para borrar y mi memoria para escribir mil historias.
40 centímetros cuadrados de manos y abrazos, a repartir en familia.
30 centímetros de tu cuerpo, repartido entre los labios y ese hueco de tu cuello donde me pasaría mil vidas soñando.
5 centímetros cuadrados para cada pestaña de cada uno de mis amigos y otros 5 más para los que ya se han ido.
12 centímetros cuadrados de una cajita de madera para guardarlo todo, junto con mis esperanzas.
20 centímetros cuadrados de alguna papelera para tirar miedos, sinsentidos y cosas a olvidar.


Todo eso en  mi metro cuadrado.

Mis manías exquisitas.

"Anda, prueba a tirar de otro hilo de la realidad." (Antonio de Pinto)


Retorno de las letras. Un poco de prosa como un desahogo interno a estos tiempos hostiles. Sigo viviendo en un estado de ánimo peligroso. Quizás me estoy haciendo algo vieja para tanto rollo sin fundamento.
Sigo en un cansancio del alma que no limpian este sol radiante al que he bajado la persiana; hacía tiempo que no le volvía la cara de una manera tan descarada. Así me doy cuenta de las cosas que no soporto.
No soporto poner una sonrisa cuando no la tengo, ni por cortesía ya. La diplomacia es mi fuerte, pero quiero empezar a dejarla a un lado. Se sorprenderán cuando no encuentren mis buenos modales en su sitio.
Odio lo cotidiano, lo que por constante está instaurado. Hay que saber renovarse o morir. No soporto lo anclado a la estación del pasado, me pone realmente enferma quién sigue tirando de historias caducas para excusarse o refugiarse en ellas. El tiempo sigue corriendo en nuestra contra.
Me dan repulsión los chantajes. Sobretodo los emocionales. 
No soporto mis nudos internos. Debería de seguir algún consejo que dejé anotado en mi disco duro y deshacer los enredos de las tripas antes de que explote y manche todo de sangre. 
Una gran verdad es que no hay dos sin tres. Pero no soporto ser la manzana de la discordia, quién rompe esquemas mentales y la cotidianidad de los demás. 
No soporto la sensación de que sobro, de estorbo.
Por encima de todo, odio la sensación de vivir una realidad que no es la que me corresponde, de que estoy en un lugar que no es el mío. De que soy una ficha de parchís perdida en un tablero de ajedrez y que no sé jugar esta partida. 


Quizá mañana tire de los pocos hilos de realidad que me quedan. 
Hoy tengo la cabeza fuera del alma y las manos lejos del corazón.

Condicional simple.

No hay nada más al horizonte.

Se cayeron los ojos

en un maremoto de incertidumbre.

Perdí las llaves del alma

en un incensario nocturno.

No hay nada aquí.

Más en el horizonte.

Patriotismo barato.

Yo nací y crecí en Palma del Río, viví dos años en Villaharta, me mudé a Córdoba. Veraneaba en los Caños de Meca o en Torre del Mar y contrastaba con el verano de interior que pasaba en Usagre (Badajoz). En París era la princesa de la boca de fresa, y en Estambul me sentía en mi hogar. Con Atenas no congenié bien, sin embargo en Rodas parecía flotar. Tengo una gran debilidad por Hispanoamérica y eso que no nos conocemos personalmente. Quiero irme tres meses al continente africano para raparme la cabeza y tender mi mano a un millón de personas que lo necesita Madrid fue un sueño agridulce, pero un sueño cumplido en definitiva; y cada capital de Andalucía, risas, azul y ganas .Uno de mis sueños es ver una aurora boreal dentro del círculo polar ártico y buscar algún resto arqueológico en el casquete sur. Quiero saber a qué huelen los bosques de la India y estar en una isla en el Índico tan pequeña que sólo pueda dar diez pasos. En Ia (Santorini, Grecia) es dónde pretendo envejecer, en una casa amarilla que espero siga en venta. Y si me incineran...no podría elegir una patria exacta.No tendría días en el calendario para celebrar cada una de las fiestas nacionales y patrióticas.


Al fin y al cabo, el patriotismo es pura invención para sentirse de algún lugar y no pensamos, que el lugar más importante, es estar en este mundo.

Carta a la guerra emocional.

Mis trincheras son mis inmensos silencios
y la sonrisa que por adherencia cardinal se pega sin ser llamada en los labios.
No lanzo miradas furtivas,
ni busco a hacer daño con un látigo de palabras
que tengo escondido para cuando la guerra esté totalmente declarada.


Yo voy poniendo mi tropa de ignorancia,
de ojos que vean o no, corazón que no siente
y si siente, más silencio guarda;
no voy a ponerme en la diana fácil
y mucho habrás de apuntar para dar en el blanco de mis ojeras,
y si algún día lo encuentras: vete dando por muerta.
Que yo no me escondo pero tampoco me dejo al alcance
porque si lo encuentras
verás el más terrible de mis cañones enfrente de tu cabeza. 
(Ay, perdón, que tú de eso no usas).




En una guerra,
más pierde el que cree haber ganado
sin jugar de frente, sin cortarse las manos y siendo consciente 
que de lo ya perdido, poco puede ser recuperado.

Aquí tienes tu final. Perro traidor, Saratoga.

Sobre casi nada, Julio Camba.

(Aplicable al panorama actual y al mío personal. Sí me haría falta un casco para ensordecerme y que algun@s se quitaran el suyo propio.)
-Sobre el caso del silencio.-
Prodigiosa invención esa del caso para intelectuales que se ha hecho en Nueva York. El intelectual coge su preciosa cabeza y la encierra herméticamente dentro de casco, aislándola por completo de todos los ruidos exteriores. Un tubo, colocado a la altura del occipucio, le asegura la respiración, y , en esta guisa, el intelectual puede bajar al fondo del mar del pensamiento, como un buzo provisto de una escafandra.(...)
Prácticamente, no creo que este invento les sea muy útil a los intelectuales. Un intelectual no puede rascarse el cuero cabelludo por encima de la oreja, roerse las uñas o morder el portaplumas, es un hombre perdido, por profundo que sea el silencio que lo rodee.
Pero si el casco de silencio no sirve gran cosa para los intelectuales, por lo menos servirá para defenderse de ellos. Servirá para asistir a sus conferencias y a la lectura de sus poesías. Servirá para ir a los estrenos. Servirá para los conciertos...
Aunque, claro está, en el país de los sordos la venta del casco del silencio no podrá constituir nunca un gran negocio.

Ni a golpes de soneto se toman sopas de cariño...

...pero habrá que plasmar la locura en un trozo de papel.


Estoy cansada de la gente que te lastima con palabras,otra con sus actitudes y otra con sus silencios.
Estoy cansada de la ignorancia de la gente de las cosas que verdaderamente hacen daño.
Estoy cansada de poner una sonrisa sin tenerla y de ser siempre "la perfecta".
Estoy cansada de dar la mano,que te cojan el brazo y te corten el cuello.
Estoy cansada de los ecos del pasado que suenan sin sentido alguno. 
Estoy cansada de los silencios y de la elipsis de los acontecimientos.
Estoy cansada de falta de educación,de que no se respeta.
Estoy que no estoy cansada porque no estoy siquiera.
Estoy cansada de que no me entiendan. 
Estoy cansada de mis propios silencios.
Estoy cansada de ser sin ser. 
Estoy cansada de no gritar. 
Estoy cansada de hacerlo con los ojos.
Estoy cansada... 
Estoy... 


Ya me he ido.

:)

Yo no busco nada raro, sólo "alguien" que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, "alguien" que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. "Alguien" que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. "Alguien" a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara. No me importan los regalos, los peluches ni nada, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda; "alguien" que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira; que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor; que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás,:que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, "alguien" que me haga sentir la mujer más afortunada del universo, sólo por el hecho de tenerlo. 

Quiero a "alguien" que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos, me rompa las medias con la boca, me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos, que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas. "Alguien"que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos, que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
"Alguien" que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez, que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. "Alguien" que este loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca y que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mi y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme.

Pero sobretodo que no tengamos que perdernos para darnos cuenta de nos hemos encontrado.

Porque una de mis mayores felicidades es que "alguien" tiene nombre y apellidos.

Escribir ideas.

Hay veces que un silencio dice más de mi de lo que incluso yo misma puedo llegar a imaginar. Los que me conoceis mucho,los que me conocen poco e incluso los que ni siquiera me conocen; saben que necesito expresarlo todo,de una forma u otra; pero sinceramente mi cabeza está en standby.
Todos necesitamos decir algo,sin pensar si duele a los demás o si no,parafraseando a alguien,con una canción,con un poema,con un pensamiento...hay quiénes escriben la poesía que no se atreven a vivir y otros,que viven la poesía que no se atreven a escribir,hay quién se plasma constantemente a si mismo para reivindicar lo que quisiera ser y no lo que es,y hay quién es sin tener que decirlo porque no tienen necesidad de demostrar quiénes son; hay quién escribe para sacar una sonrisa o quién escribe para levantar heridas;hay quién dice que escribe y hay quién escribe sin decir nada;hay quién se jacta de los demás para tener algo que escribir o hay quién le sobra imaginación...hay quién quiere escribir demasiado en los demás y hay quién se mantiene al margen dejando que cada cuál escriba su historia y sea protagonista de su propio poema...
Hoy escribo. Inexpresivamente.
No porque quiera, sino porque el pensamiento propio es un arma suicida para los que no nos mordemos la lengua. 


Aquí os dejo con una canción muy apropiada para estos tiempo hostiles, propicios al odio.
La original es de Georges Brassens, y su título "Mourir pour des idées".
Pues en el momento en el que vivimos, eso será lo único que nos quede: morir por nuestras ideas.


To Die For Your Ideas (Mourir por des idees)

Mourir pour des idées, l'idée est excellente
Moi j'ai failli mourir de ne l'avoir pas eu
Car tous ceux qui l'avaient...

("Morir por las ideas es una idea excelente,

casi he muerto por no haber tenido tantas como había...")

2012 cargado de novedades.

Acabo de sacar mi pequeño hueco para escribiros desde mi blog y desearos un feliz año, lleno de prosperidades. Por ahora, sólo puedo adelantar que estoy terminando de redactar un proyecto que podría ser crucial en mi recorrido literario y que tengo alguna oferta en el campo de la dramaturgia que me va a ser imposible de rechazar. Cómo ando absorta en otros asuntos más mundanos, como colgar versos al tendedero y que el aire les de vida; aquí os dejo con el principio de un nuevo poemario que ya está tomando forma.


Somos los inmigrantes del viento,
del aliento, que entre beso y beso;
compartimos de mi boca a tu boca,
de la tuya a la mia...
(Los Inmigrantes del Viento)